Te recuperé!

 Es increíble.

He recuperado mi blog después de más de 7 años!

La verdad, no lo recordaba (siendo bien sinceros) 

Y por cosas de la vida hoy amanecí recordando un correo que usaba hace demasiado tiempo y quise googlearlo y al googlearlo me botó este blog.

Y recordé inmediatamente que tenía un blog.

Terminé de sacar unas cosas del trabajo (ah verdad... en este precioso momento ando en trabajo remoto dada la coyuntura... la pandemia y demás plagas que han atacado al planeta... no, no es una película lo estamos viviendo en la vida real...)

He leído todo lo que pude de este blog, mientras mi hija toma su siesta (Ah sí, ya soy madre eso merece tremendo post) y mientras avanzaba unas cosas del trabajo...

Qué loco! Ando muy emocionada con esto. 

NO ME IMPORTA QUE NADIE ME LEA.

Es la manera de poder registrar lo que probablemente en unos años no recordaré.

Tengo un problema de memoria (que no era una sospecha, en realidad sí lo tengo, y no me lo andaba inventado... existen problemas de salud que conllevan a problemas de memoria) y me ha servido TANTO leer esto para poder llenar esos espacios que tenía en la cabeza, que me costaban tanto recordar... y me ha servido para poder también recordar cosas y experiencias que había vivido con personas ( porque de paso leí el contenido del correo ese, y he leído mensajes, chats con gente que no veo hace tanto o que dejé de ver en mis viajes que dada mi terrible memoria había olvidado...) 

Qué linda manera de poder utilizar la tecnología (que dicho sea de paso aprovecho en confirmar que no somos tan amigas como antes)

Seguiré con mis labores en el trabajo, y también iré a revisar si sigue durmiendo mi cría y a recordarle a mi esposo (ay eso tampoco lo saben, me casé! ) que debe salir en 1 hora.

Ha sido una hermosa y extraña forma de iniciar mi 2022 con algo que realmente me gusta: ESCRIBIR.

Y aunque hace muchísimo tiempo le decía a mi esposo, voy a escribir... voy a escribir... jamás encontraba el tiempo, espacio y momento para hacerlo y saber que pude recuperar esto... ha hecho mi día mágicamente especial.

#tengounblog(again)

A veces...

A veces solo basta un minuto para borrar años intensos ...
A veces basta solo una palabra para eliminar todo trazo...
A veces solo basta darse cuenta que lo que no es ... no es y no será

Querer sin querer queriendo

                      

                                 Creo que una de las cosas que mas me ha costado aprender a hacer desde que perdí a mi Tía Viole ha sido el hecho de poder querer y de verdad.

Es algo que a la larga me ha traído mil y un dolores, no de cabeza pero si de corazón.

Creo que haber perdido a alguien que amaba tanto, y de manera repentina me ha dejado con algo difícil de entender. Perder a alguien que amaba tanto me ha dejado demasiado mal...Que no puedo querer sin estar segura de todo.

Desconfío, tal vez no solo en quien dice quererme si no también en lo que yo creo sentir por la otra persona.

Es horrible, por que por momentos sientes todo y por momentos sientes nada.

Es necesaria la mas mínima 'vibración' entre esa linea de sentimientos para hacer que mi corazón se congele, se paralice, deje de bombear y se ponga en modo : hibernacion- no atiendo-estoy apagado.

Se me muere el sentimiento.

Si. No se pone estático por un momento, se MUERE.

Dejo de sentir.

Se congela a tal punto que muere.

Y no bastan horas, ni días, ni semanas. Es cuestión de segundos.

Y cuando mi cerebro le pasa suficiente sangre como para que bombee y entienda que es algo pasajero, una pelea de momento, una discusión normal, un mal entendido, recién de mucho mucho trabajo comienza a ponerse tibio y volver a trabajar, pero le cuesta creo que el doble para entender que los sentimientos no se mueren de la noche a la mañana, que los problemas van y vienen pero que no por eso te dejan de querer o dejas de querer.

Es algo que en verdad me estoy dando cuenta, me cuesta DEMASIADO.

No solo una persona me lo ha hecho ver, una vez me dijeron : - Crees que por que andamos molestos, te dejo de querer. Yo no. Tu si-

Y es verdad.

Yo dejo de querer.

Sera una cuestión de autodefensa, o no se.

Un miedo a querer a alguien y que probablemente pueda perderlo. Prefiero perder a alguien que no quise ( o creo no querer)

Son cositas que necesito me ayuden a curar dentro de mi.

Violeta

Hoy mi día amaneció gris y pocas veces cuento algo muy personal, a veces lo veo innecesario o simplemente prefiero decirlo directamente sin andar contando cosas por acá... Pero necesitaba probablemente poder compartir algo que tengo atorado entre el corazón y la boca...

Mi vida cambió, mi vida cambió hace 7 años...
Mi Violeta se me fue luego de estar conmigo 21 años.
21 años desinteresados de amor puro y recíproco.
Porque yo vine al mundo con dos mujeres a mi lado y un hombre que me supieron criar.

Dios, supo definitivamente que con ellas a mi lado podría poder vivir en paz, armonía y amor, lo que yo no supe nunca hasta mis 21 es que una de ellas me dejaría en un momento en el que no estaba ni preparada ni consciente de la magnitud de cambios que daría mi vida.

El 11 de noviembre del 2006 a las 12h10pm diste tu último suspiro a mi lado; mientras contaba tus respiraciones por minuto y te contemplaba ... inconsciente de cómo estaba partiendo la mitad de mi vida y mi corazón.

Me enseñaste que sólo hay un dolor como este, que haberte perdido supera de largo cualquier pérdida.
Que no hay más lágrimas para nadie más, ni dolor más profundo que el que tengo desde que no estás

Te amé y te amo como amo a mi mami, misma magnitud mismo amor.
Y me siento con la suerte de poder contarle a los que me conocen de lo estupenda persona que fuiste, de la gran mujer y del corazón hermoso que tenías y compartías con los que tuvimos la suerte de vivir a tu lado.

Te pienso a diario, los que me conocen muy bien saben de ti, no puedo evitar contar sobre mi vida y no nombrarte.

Aún me cuesta mares poder superar tu partida, yo aun tengo la herida abierta de par en par.

Pero debo agradecerte infinitamente porque desde arriba me cuidas, en sueños me hablas y en mi cabeza mantienes nuestros recuerdos intactos; porque tú me enseñaste que no se necesitan vínculos sanguíneos para amar, y que amar puede ser desmedidamente como lo hacías por mi, porque hoy damos prueba que no estás físicamente a mi lado pero te amo igual y que entre nosotras jamás habrá distancia ni tiempos, porque donde tu estás yo estoy, y donde yo estoy tu estás.

Te llevaste la mitad de mi, y la otra mitad se quedó fría esperando algún día entender porque tenías que dejarnos, pero sé que con Dios estás en paz, sin dolor...y en todos lugares con los que más amabas