.Viviendo mi presente, Construyendo mi futuro.

Ando en una etapa extranhamente agradable, pero a la vez extranhamente dificil de comprender ( sí, hasta por la que escribe).
Creo que en la vida se me han dado mil y un oportunidades para hacer, decir, ir, crear, conocer... mil y un cosas y de toparme con mil y un personajes...

No hace mucho, terminé lo que en realidad en un momento (siendo más exactos, diciembre del 2002, cuando andaba en la pre de la Ricardo Palma preparádome para estudiar arquitectura...) jamás creí que llegaría... no por no creerme capaz, sino porque en realidad me parecía tanto el tiempo que iba a tomar terminar mi carrera, que dije : algún día llegará.
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Y llegó.

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Dentro de no más de 3 semanas estaré graduándome.
Emocionada? ... Algo, pero más que emocionada, ando exageradamente nerviosa de pensar que 'ese' día llegó.
En realidad es raro, porque todos creen que ando dando mil y un piruetas por tal magno evento, pero en mi caso: no es así.
No es que ande feliz como una perdiz, sino que en fin... es parte del proceso para terminar ya, esta bastante bonita y gratificante, etapa de mi vida.

Recuerdo una de las últimas conversaciones con mi tía Viole, es más lo tengo tan claro, que fue la manhana en que mi tía me dijo que vaya a las Nazarenas, y justo el tema de conversación fue mi graduación.
Ella me decía que desde ya, ya estaba bastante orgullosa de lo que me venía pasando, y que me graduaría.

Y bueno, como siempre, ella dandole a la razón....

Creo que en realidad uno hace las cosas porque le gustan hacer... yo al inicio, de verdad, no aguantaba la rutina de la universidad. No aguantaba tener que hacer algo porque en realidad tenía que hacerlo y no lo quería hacer. No es que haya sido una vaga total en la universidad, sino que aunque suene raro, me gusta la presión.
Siempre he esperado sentirme totalmente presionada para poder hacer las cosas con ganas. Es malo? sí, talvez...aunque tiene sus pros eh.
Pero me he curtido de tal manera, que las cosa que salen para el momento, las manejo de tal manera que no me chocan del todo. En el trabajo, los que he tenido, siempre (always!) han sido bajo presión, tengo la capacidad de saber manejar el estress, la presión, y la serenidad de tal manera, que creo que ni me reconosco en esos momentos.

Pero bueno, con el tiempo y diría que los últimos 2 anhos y medio de mi carrera, talvez porque en realidad ya veía que aprendía algo que sí me gustaba, comenzaba a gustarme.
Aunque los últimos 3 ciclos de mi carrera, fueron los que en realidad, me hicieron ser, sí, afanosa.

Es más, he terminado la carrera, de una manera que creo ni mis padres creían que iba pasar.
No por no creerme capaz, sino porque... así : nunca se me pasó por la cabeza.
Terminé con una media beca para una maestría (que no haré acá)
Terminé en el 3er puesto de la feria de proyectos.
Y en realidad no tienen idea, lo feliz y gratificada que me siento con todo este tiempo en la universidad.

Gracias a Dios conseguí trabajo. Y cómo es la vida, no?
Cuando uno busca y busca . NO encuentra.
Y cuando ya se tiene trabajo, a una la llaman de los mejores lugares y ya no puedes.
Sí, eso mero, me pasó.
Y era una locura, andar diciéndole a todo el mundo que trabajaba, negando entrevistas y pasando saliva esperando no haberme equivocado.

Como le decía a mi mami, felizmente trabajo.
Sino, en verdad, andaría en una deprimida total metida en mi casa.
Me siento tranquila, con todo lo que me ha pasado en los últimos meses/ anhos.

Actualmente, las cosas en mi casa andan evolucionando.
Mi hermana Paola, se fue a estudiar al extranjero, a terminar su último anho y a sacar su maestría.
La más enana, Ximena, ya entró a la universidad. (El mismo día de mi gradua, se va de viaje de promo... ;_; )
Y mi casa se va quedando vacía...

Ahora sí tengo muchos planes en la cabeza.
Y de los más descabellados!

Siento que he cambiado no un poco, tampoco moderadamente, sino d.e.m.a.s.i.a.d.o

Creo que hace unos anhos, hacía locura y media sin medir consecuencias y de igual manera debo de haber dicho otro tanto de tonterías.
Pero lo que me ha pasado en los últimos 5 o 6 anhos, me han hecho entender tantas cosas y aprender tantísimas otras, que las cosas malas, las pérdidas de seres queridos, los viajes, los retornos, y demás, han hecho de mí una persona fuerte (en proceso más que todo...).

Pero aún conservo mis mil y un defectos, que por no menospreciarlos, han colaborado en ser la Carla que puedo ser ahora.

Uno siempre trata de cambiar para bien, y creo que ando en ese proceso.

Cómo no tratar de ser mejor, teniendo de ejemplo a mi mamá.
Para mí (se me desborda la mamitis en condición aguda) ella ha sido, es y será la total inspiración de todo lo que hago.
Ella, es exageradamente positiva.
No hay mal que por bien no venga, para ella.
No solo trabaja, es mamá, es esposa, sino que también estudiante.
No se contentó con sacar su especiliadad, sino que ahora anda en algo así como una maestría ( algo parecido que se da dentro de su linea de carrera)
Siempre sabe dar los consejos oportunos.
Y tiene una bondad y paciencia de ángel.
Y ella es como diría, el motorcito que me empuja a ser más emprendedora de lo que yo misma a veces me creo ser.

Y no podría olvidar a mi Tía viole, que ha sido, es y será de igual manera, esa motivación constante de entender que quien quiere algo, sabrá siempre lograrlo.


Las discusiones en mi casa (las de mi época de muchacha rebelde - no - escucho - a - nadie) , ya no existen.
Mi papá ha cambiado mucho y mis hermanas también.
Creo que, el tiempo no sólo a mí me hizo bien.

Y aunque suene tonto ahora, debo seguir insistiendo que la época del cole fue de las más bonitas que una persona puede tener.
La universidad es otra cosa, otro mundo, otra gente, otros intereses y otras necesidades.
Y ahora el estar ( por el momento ) fuera de las aulas, me hace querer lograr aún muchas más cosas.

He decidido algo que definitivamente dará un giro total a mi vida.
Y no lo escribiré hasta tener todo exageradamente concretado.

Y creo que ahora no solo ando en una etapa de auto-conocimiento, sino de profunda meditación diaria.

Nunca había disfrutado tanto salir con mis amigos.
Creo que ... cuando nos reunimos, somos concientes, que serán los últimos momentos juntos acá.

Estamos seguros que nos volveremos a ver, no sabemos si pronto (aunque así lo queramos) pero sé que nos volveremos a reunir para contarnos todo lo que ha pasado desde lo que nos está pasando ahora, hasta lo que se nos viene por delante.

Con Mari, no sólo sonhamos despiertas, sino que en realidad, cuando la veo a ella con esas ganas que yo también tengo por lograr tantas cosas, se me hace un nudo en la garganta, porque me muero de tan solo imaginarme lejos sin sus consejos, y sus cachetadas de ubicaina.
No sólo ha sido más que una buena amiga estos últimos 4 anhos, sino que se ha vuelto una persona bastante importante para mí. Sí ella me dice algo que no me gusta, talvez en el momento me fastidie e incomode ver que viene de ella, pero no tienen idea ( lo raro es eso...) lo mucho que me ayuda en darme cuenta que ando equivocada y que ella está siempre ahí para aconsejarme y ayudarme en lo que puede.

Creo que tener enamorado fue de las cosas más dificiles de comprender que me han pasado en mis (casi) 23 anhos.
Sí.
No es que sea un problema tenerlo.
Sino que, creo que tuve la oportunidad de conocer a personas que me supieron ensenhar algo.
Primero, talvez erré al tratar de cuestionar a ciertas personas, porque en realidad no hubiera creído en una amistad ( y de las más bonitas y abiertas) con alguno de ellos.

Al inicio de mis 18, pude andar con un muchacho, que en realidad, cuestioné demasiado. Talvez por falta de conocimiento, por pasada de boca, o por mera inmadurez.
Hoy : somos muy amigos. (Sí, aunque suene ironicamente cierto, es así. Hasta hace unos anhos, si me lo nombraban, fácil, tontamente me reía. Hoy : me da gusto saber lo buenos recuerdos que tenemos el uno del otro.)

Y si tengo que nombrar a alguien es en realidad a Ubi. Nunca había conocido a un hombre de esa manera.
Nunca me había sentido tan bien con alguien.
Sólo sé que ambos somos conscientes de lo lindos momentos que ambos pasamos juntos.
Y aunque también sé que por el momento, para ambos las cosas no son fáciles (no después de tanto que pasamos los 2), sé que el sabe que no lo quiero, sino que lo adoro.

Creo que a veces uno debe apartarse del camino del otro, para que esta otra persona, pueda lograr más de lo que cree que es capaz.

Y bueno...
creo haber escrito, más de lo que últimamente estoy acostumbrada a escribir.

Tengo ganas de darle una nueva cara a este, mi blog.
Tengo tantas cosas escritas acá, que a veces lo leo, leo de atrás para adelante, y me han pasado demasiadas cosas... demasiadas.
Pero estoy segura, que aún tengo tantas pero tantas cosas que se me vienen por escribir.

Besos


Carla.


Pd: Después de 18 meses, este lunes, volveré a ver a mi Alfonso precioso! : )