Vida

Ayer sali  con Mady.. si porque nuestras conversas ultimamente son un cague de risa total!

Mady es una mujer ligeramente mayor que yo, y tan pero tan distinta a mi.
Me gusta escucharla, porque sin querer queriendo me reconforta y me digo. De verdad a mis no muy cortos 27 anhos.. tengo una vida aparte de interesante bastante graciosa.. Por lo menos ella me lo confirma cada vez que terminamos hablando de nuestras historias... y se mata de risa conmigo

Dice que tengo suerte porque he pasado tantas cosas, si de las buenas, malas, exageradamente hermosas y de las que tienen sabor a pesadilla, pero cosas que .. como ella dice... no ha pasado, es muy dificil q a su edad las pase y que probablemente no las pase nunca.

Me defino como una persona dificil, dificil en todo sentido, porque no es ser egoista, pero siempre he buscado estar bien, aunque me ande mordiendo la lengua, jalandome los cabellos o apretandome el corazon.
Si me he sentido triste, mal o depre.. he tratado de sobreponerme rapidamente, aunque he tenido experiencias que me han tomado no solo semanas, sino que kilos de kilos de menos .. como muestra de lo doloroso que es reponerme.

Cuando ando triste, no me da hambre, me pierdo, vuelo, pienso...
Pero cada experiencia, me va ensenhando y cada vez me sobrepongo mas rapido y de manera mas positiva.

Mady ayer me dijo algo que dije.. tiene tanta razon!

Las mujeres que son independientes desde muy jovenes ( mi caso bien descrito) tendemos a atirar a ser mujeres muy especiales para el tema de pareja. Por que siempre hemos buscado independencia y cuando creemos encontrar a alguien , no podemos porque... no podemos! No se ni como explicarlo pero no podemnos porque hay algo mas fuerte que ese sentimiento y en m icaso es .. me hago la pregunta : vale X persona que deje de ser tan independiente ? Y hasta el dia de hoy mi rspta es NO.

Siempre he tenido problemas de este tipo.. me refiero a cuando creo que me quieren controlar, saber donde ando, con quien , a que regreso, o a que hora me fui...
Aghhhhhhh!!! Es algo que no tolero, no aguanto y me enrroncha!
Se me revuelve el estomago, la digestion se me paraliza, se me eriza la piel, me duele la sien, se me seca la garganta, me zumba el oido ... y etc etc etc.
Por queeee?
Por que siento eso?
Es normal?
O no?

Desde siempre eh!
Jamas tolere esa presion por parte de mis padres...
Y aunque hoy extranho tanto tanto tanto que ellos me controlen, cuiden y crien... en su momento, hizo de mi la mas rebelde de la familia.
Aquella mocosa grosera que apagaba el celular y preferia zurrarse la gritada en la casa por no dar signos de vida un dia entero , ... me entraba por un oido, se me salia por el otro.. cerraba mi cuarto y tranquilidad plena. Esperaba las 6am para comenzar mi dia en el gimnasio, trabajo, uni, amigos y esa era mi vida.. asi asi asi...
Y cuando supe que ya habia cumplido como hija (entiendase, estudiar... porque es lo que dicen no? Nosotros trabajamos, tu estudias... ) En fin. dije.. termine mis estudios! Y me voy!!!
Y dije comenzare mi vida. Tuve grandes ejemplos de padres... Tengo valores, un cerebro que piensa, dos manos, dos pies y una boca para poder comunicarme.
Y me lanze a la vida y ... me fui... no de mi casa... no de ciudad, no de provincia.. me fui de pais!

Suena bien loco, lo se.
Asi soy y asi fue.
Llene dos maletas, agarre todooos mis ahorros, busque pais, y me enrumbe.
Desde el dia que deje esa casa todo todo todoooo cambio.

Queria demostrarle a la vida, que podia con ella.
Que estaba lista para sufrirla y decir : Vivo mi vida , vivo con la mia, vivo para mi y por mi .

Y aca ya van... mas de 4 anhos y es verdad lo que mi buena Mady me dijo ... es dificil sobre todo con esto del corazon... porque... son dos cosas que tanto queremos pero que de por si chocan entre ellas...

A veces pienso y digo.
Toda una vida sonhe con una familia, mi familia.
Pero preguntenme ahora si quiero tener una. Rspta : NO.
No podria tener mi vida de ahora con hijos.
No podria salir y llegar  a la hora que quiera a casa, no porque quiera llegar tardisimooo o cosa por el estilo, sino porque la preocupacion de salir, cuidarte, y llegar a casa porque te esperan... es un stress que las veces que he vivido no he sabido aguantar.
No podria gastar lo que gasto en mi. No es que gaste mucho dinero comprando cosas, sino que... me hago entender? No podria comprarme algo sabiendo que tengo una vidita que alimentar, cuidar, educar, engreir...
No podria hablar como lo hago con mis amigas... Ay yo soy bien sincera para hablar, y los ojos se hicieron para mirar... y me gusta hablar y decir si veo algo bonito y decirlo sin aguantarme. (si si si esto me ha causado problemas y puedo decir que se manejar la situacion cuando he tenido chico, pero igual, saber que debo medir mis comentarios, no es lo ideal para mi)
Y hay tantas cosas que digo,... por algo no tengo aun familia... probablemente Diosito sabe que no ando preparada para esas cosas...
En el fondo debo aceptar que es un ligero miedo a no saber si estoy lista para ser la madre que quiero ser, quiero un chico que tenga una chica buena, inteligente, preparada, lista para la vida de familia y quiero ninhos que tenga una madre, inteligente, fuerte, capaz...
Y no me siento ni para lo uno ni para lo otro.

La vida es interensante, y espero me sorprenda.. por el momento puedo decir que mi vida esta llena de experiencias y lecciones..

Cuando lloro siempre me digo, que estoy aprendiendo y de verdad esto que me hizo sentir mal, me hizo danho, que me causa dolor, esta ensenhandome y he ahi que me repongo y me digo.. una leccion mas para mi vida que parece libroooo con tantas lecciones en el

Buenas noches =)